![Actúa con Amnistía! [Pechemos Guantánamo!]](http://ourense.es.amnesty.org/recursos/web/actuacon_AI.gif "Actúa con Amnistía! [Pechemos Guantánamo!]")
![Amnistía Internacional [Información]](http://ourense.es.amnesty.org/recursos/web/Amnistia80x15.gif "Amnistía Internacional [Información]"){kind=small}
Retrincos
As amizades das pedras
"O coñecimos na pola dunha árbore"* Se de verdade foi así, que símbolo máis eficiente de amosar amizade. Tal como uns baróns rampantes, descubriron a sona mundial sen querer. (Sen querer perder Mariano, sabe que vai a perder)
Son 1990s e neste video,supoñen que ti eras amigo. Cantas traizóns ten a vida...
* Comentario feito para xustificar a incorporación do Bateria do grupo
Tempo de espera
Un vagabundo, (agora sen teito ou homeless), apura o seu quinto sono nun refuxio que lle proporciona o rincón de duas fachadas. Á súa dereita ten un carriño de supermercado onde amontona con desorden os seus enseres, asomando por enriba deles a cabeciña dun cachorro. E aos seus pés o eixo desta historia... un patético e indefenso chucho que, perfecto coñecedor da situación, vela o durmir dos dous utilizando a única arma da que dispón... a mirada, unha mirada que deixa cruzar con quen transita, para non pedirlle nada, só respecto e silencio.
Tempo de espera, dunha casa, do silencio, dunha vida mellor. Tempo que sobrepasa as axudas milagreiras que alcanzan só ata os trinta anos. Despois disto, só queda, un can, o silencio e unha mirada ao horizonte.
Visto nun comentario de webalia
Imaxe moi cochina
A verdade é que unha excusa como outra calquera o deste 69 animal; o feito e daros a conocer algunhos enderezos de sexo na rede e de balde. limpen pois os cristais dos lentes, movan unha man cara abaixo -medio agochada debaixo da mesa- non sen antes teclear na barra de enderezo, ou premer nos seguintes ligazóns:
- FTV Girls (www.ftvgirls.com) Consultar sitio en SiteAdvisor de McFee.
Máis abaixo tedes a todas unhas mozas, cachondas, esperando a que premedes na súa foto; por exemplo Calista se presenta cunha foto e a súa historia, unnha imaxe-logo dunha cámara de video (sobre ela, preme co botón dereito do rato... e che baixas o video de presentación).
- Explicite Art (www.explicite-art.com) SiteAdvisor
Ainda que si queres ver "os atrasados" que non viches, dirixete a páxina de explicite-art.com.
Non deixa guardalos no ordenador de xeito tan doado coma o anterior enderezo, ainda que podes probar a velos completos -para que carguen na caché do navegador- e despois che dirixes a carpeta onde esta aloxada a cache, copias e pegas noutra carpeta.
Como o anterior enderezo, hai algunhas moziñas que non teñen video "promocional" pero che ofrecen algunhas fotos.
- Pornotube (www.pornotube.com) SiteAdvisor
- You Porn (www.youporn.com) SiteAdvisor
- YouVidz (www.youvidz.com) SiteAdvisor
O terceiro ainda non é moi conocido, polo que ten menos videos que you porn e xa non digamos de pornotube.
Podes descargar ditos videos doadamente si navegas con Firefox, hai moitas extensións que che fan dito cometido. Ou recorrer a descobrir a carpeta da caché do navegador, copiar e pegar.
- tvtuga (www.tvtuga.com) SiteAdvisor
- FreeStreamTV (www.freesteamtv.com) SiteAdvisor
Agora, unhas recomendacións antes de lanzarte á luxuria:
As páxinas teñen o selo verde de SiteAdvisor pero tes, ainda con eso, ter coidado co que baixas ao ordenador (para todo o que baixas ao ordenador de calquera páxina, non soamenta destas). É necesario que lle pases un antivirus para que che escanee dito arquivo.
Non é recomendable visitar os ligazóns que che propoñen os videos ou ligazóns de publicidade das páxinas, por exemplo en pornotube te podes atopar co ligazon de erotcy.com nalgún video, e dito sitio non é recomendable visitar (SiteAdvisor) se non queres que te infecten o ordenador cun troiano.
Equipo de 2ª? non DIARIO de 2ª división!
Metedura de pata, mala fe ou mala hostia. Que pensades vos? A pancarta refírese a oficialidad para a selección de fútbol de Euskadi, pero con 2 collóns, o redactor titula o pe da foto co seguinte:
Un grupo de jugadores de la Segunda División Española portando una pancarta en Caracas en honor de Chaves y De Juana Chaos. Lo que dice la pancarta sinceramente no lo hemos comprendido porque hay muchas faltas de ortografía.
Foto ampliada en Flickr
Vamos ver, senón comprenderon ben, para que traduces (o dito con 2 collóns) Un grupo de xogadores da 2ª división... metes a Chávez e De Juana (que ainda que non sepas Euskera, sabes que os nomes propios non se traducen) e por último, con 3 palabras "ofizialtasuna nahi dugu" dicen todo eso?...
Ainda que esta xente co sentido peculiar de humor que teñen, quen sabe?
Nova xeneración de videoxogos
Jennifer Chowdhury (Jenny) é unha xove preocupada polas vítimas dos vídeoadictos e pensou nun proxecto para xogar en parella e, literalmente, con moito pracer: un videoxogo no que tes que tocar as partes para avanzar e gañar puntos.
Intimate Game Controllers que así se chamará o xogo, xa que todavía non é todavía un produto de mercado, só un experimento que Jenny presentou como tese na Universidade de Nova Iorque (supoño que con nota) e coa boa intención de que duas persoas se tocarán unha a outra para participar nel. Xa din insruccións en GAMESHOP de que me reserven un!...(esto é millor ca Wii).
A picardía deste vídeoxogo, programado en Flash, está nos controles: un suxetador con seis sensores para ela e un gallumbo con outros seis sensores para él, de maneira que se activa co contacto físico dos xogadores.
Para que teñades unha idea, este video demostrativo explica como pasar do nivel 1 ao 3.
sitio da diseñodora do xogo
Setembro
Albíscase o novo mes, e xa estamos con novas intencións internas do estilo; irei a un xinansio, leerei máis, pecharei a televisión para non estar lelo durante horas sen rédito, vamos que...semella o peche do ano para comenzar un novo.
Antes de que se adianten as diferentes promocións de coleccións imposibles, propoñemos unha serie de intencións, fáciles de seguir e moi baratas.
1 _Tomar a vida con máis humor
de (Erlich, visto o 31/08/2007 en EL PAIS)
2 _ Ver só programas televisivos de calidade
Talvez comprometa algún día este criterio, mais estaría ben pensar que é a televisión a que esta á noso servizo e non o revés, polo que será necesario revisar o noso espiritu crítico.
3_ Follar máis e mellor.
Creo que neste apartado sobra explicar, o ben que nos fai un bo polvo.
4_Defender aquelo no que creemos
(Pola liberdade de expresión)
(Visto e recollido en Manuel Dobimdau)
5_Deixar de facer aquelo no que xa non creemos ou non queremos
6_Utilizar racionalmente o teléfono, internet...(para salvar a nosa economia, protesta!)
7_Leer,escoitar,rir, fumar sen molestar,facer,escribir...
Todo o que te propoñas, se pode facer. Pénsao!
(Recollido e visto en pizdaus)
chuzar 
| menéame 
| tafaneja 
| zabaldu 
| eleja-me 
| digg it! 
Eu son a fantasía que lle dou o mundo!
Manuel Outeda, alias John Balan foi, na súa faceta artística, un home orquestra que alcanzou popularidade participando en numerosos programas da pequena pantalla e facéndolles pasar momentos de diversión a varias xeracións, aínda que pertence a unha escola vagabunda, e a salto de mata escomezou fai máis de corenta anos como home orquestra: leva a percusión nos nocelos e unha ampla gama de metais na boca, profesión da que se retiraba por mor dunha trombose e coa que confesou que non se fixera millonario. "No meu traballo o diñeiro só daba para vestir e comer" afirmou, á vez que lembraba os seus comezos. "Os 27 anos comecei a cantar polos bares de Marín e Pontevedra, tamén estiven un tempo na Coruña cunha orquestra, aínda que aquilo só funcionaba en verán".
Pero este galego da parroquia de Seixo, en Marín, tamén paseou a súa arte máis alén das nosas fronteiras e da man do espazo televisivo Vivir cada día visitou o seu país favorito, o que sempre soñou con pisar e que admira profundamente, os Estados Unidos de América (Inigualable a viaxe nun Jumbo de Iberia, que pola daquela non botaban películas para unha viaxe tan longa, pero alí estaba John Balan para amenizar a viaxe a todolos presentes e a súa película "A morte inoxidable", Alí rodou diversas secuencias en Nova Iorque e Washington "ao carón da Casa Blanca e do Capitolio" -segundo relata- e que culminou a grande arela da súa vida. Alí, segundo conta él mesmo, Ronald Regan lle pediu unha entrevista e él negoúse a darlle -por problemas coa a súa axenda-
John Balan é, ademais de artista, un home agradecido e por iso lembra con especial agarimo o seu amigo, o coñecido presentador José María Íñigo, co que colaborou nun episodio de Estudio aberto, onde realizou un dos seus números máis característicos, que consistía en interpretar unha canción, imitando coa súa boca todos os sons propios que realiza unha orquestra e empregando como percusión unha porta que golpeaba cos cotenos.
Si esas foran todalas artes de John Balan apenas se despegaría do normal e ordinario. John Balan é moito máis. John Balan é un epifenómeno cinematográfico con patas, un repertorio andante de películas. Interpreta simultáneamente todolos papeis que fagan falta.
Sabe ser o bo, o malo e a moza. Muda de lugar e de talante e dalle réplica ao que dixo él mesmo. É el que atiza o puñetazo e o que escupe sangue entre os dentes destrozados. É a moza que bica e o galán que a bica. Garda os efectos especias na gorxa e resolve calquera esixencia do guión: tiros, treboadas, coches que arrancan e frean, portas que se tornan con inquietante chirrido.
É autor absoluto das suas propias produccións, e seu inxenio móvese con singular talento nos máis diversos xéneros. Quen vira a súa interpretación do melodrama A morte é inoxidable se quedará pasmado co dominio dos recursos góticos na tumultuosa Quén devorou as peras do cemiterio? Actuaba en pubs e tabernas ou acudía a domicilios privados. Foi memorable.
Uns polvos máxicos e...
Voilá! descubrimos o truco.
Secret Magic - The best free videos are right here
chuzar | menéame | tafaneja | zabaldu | eleja-me | digg it!
Galeotes... no concello?
O equipo de vila de abaixo desmoralizoúse por completo a causa da derrota e o seu estado de ánimo decaeu. A Corporación do concello decidiu que había que averiguar a causa da aplastante derrota. Creoúse un EMCM (Equipo de Mellora Continua Medibel), composto por varios concellais, para investigar o problema e recomendar as medidas correctivas apropiadas. Súa conclusión: o problema consistía en que o equipo da vila de arriba estaba composto de oito remeiros e un timonel, namentras que o equipo de vila de abaixo estaba composto de un remeiro e oito timoneis.
De seguido, o alcalde de vila de abaixo, contratou a unha empresa de consulting, para facer un estudo da estrutura da dirección. Despois dalgún tempo e moitos miles de euros, a empresa de consulting concluíu que había "demasiados timoneis e demasiados poucos remeiros". Para evitar que os de vila de arriba gañaran ao ano seguinte, modificoúse a estructura de dirección a "catro directores de timón, tres xefes de área de timón, e un director corporativo de timón," establecendo así mesmo un novo sistema de prestacións para o remeiro, co que se lle incentivaba a traballar máis duro e a convertirse nun remeiro excelente.
- "Debemos darlle autoridade e campo de actuación. Así o conseguiremos".
Really?
Un profesor de filosofia entra na clase para facer un exame final aos seus alumnos. Pon unha cadeira enriba da mesa e dille á clase:
" -Utilizando calquera cousa aplicabel que aprenderon durante o curso, demostren que esta cadeira non existe"
Todos os seus alumnos, aventuran os seus lapis e gomas de borrar coa tarefa de probar a inexistencia de tal obxecto. Pasan os minutos de parágrafos, borróns e papeis en blanco, cando de súpeto, un alumno presenta o seu éxame ante o abraio dos seus colegas. Semella que escribiu algo breve polo tempo empregado.
Pasan os días e entregan as notas finais; ante o rostro estupefacto de todos, o alumno que entregou o seu éxame en primeiro lugar, obtén a mellor calificación.
A súa resposta: Que cadeira?
Por iso, agora que moitos estan fora, ou a punto de trasmutar as súas vidas, ben por vacacións, un exame, unha oposición...lembro por medio desta historia unha frase aínda máis máxica, que utilizaba cando por medio dun idioma non entendía nada, mais cun bo sorriso respondía... Really? (A realidade, é moi tentadora tamén, para preguntar por ela)
(Adicado a Fernando, que presenta mañan a súa rogramación para ser un fodido profesor de tecnoloxía, ao que seguramente o día de mañan pode escoitar...really? ou que?... cadeira,que cadeira?)
chuza esta historia | menéame | tafaneja | zabaldu | eleja-me | digg it!
Cando os mundos chocan
Cando queiras pensar en algo e non te saian ocurrencias, compáralo con outro obxecto ou persoa que coñezas ben ou que coñezas algo. Sempre funciona. Claro que para comparar tes que levar a cabo antes, un exercizo previo;Tes que comparar dacordo a unhas categorías. Por exemplo, a mín no se me ocurría nada sobre a SGAE, pois nada, o comparei con algo. Por exemplo coa nai Teresa de Calcuta. Esto fíxome extraer un montón de ideas sobre a SGAE: que a súa actividade é interesada, que fomentan a desigualdade, que darían a súa vida por un céntimo, que non creen en nada que non poida producir cartos, que non levan un pano na cabeza, que non teñen dentes, que saben falar cunha soa voz detrás da que hai miles de voces.
O exemplo é moi malo, mais a idea non é tan mala. Pensar é comparar o noso mundo co outro mundo que sobrevoa a cada instante.(*)
Por iso, comparo a política da liberdade de expresión de Chavez e de sudamérica, coa do país máis poderoso, á da igrexa e da China...vamos que, cando poño a funcionar a miña testa, os mundos chocan.
http://en.wikipedia.org/wiki/When_Worlds_Collide
(*)(Fonte orixinal -en castelán- de eddie el pescadero)
chuzao
| menéame | tafaneja | zabaldu | eleja-me | digg it!
Anónimo de merda
Ten que ser moi fodido que che fagan un busto, que o chanten no medio dun parque, e que ninguén saiba quen es!
Media vida facendo méritos para isto! Por enriba a pleno sol, aguantando botellóns, merda, pombas floxas de esfinter e un rapaz con pinta de gracioso que me pregunta quen son.
| menéame | tafaneja | zabaldu | eleja-me | digg it!
Brain Training III
A unhos nen@s de prescolar, Mariseta a sua mestra, lles pregunta:
En que dirección esta a viaxar o autobús aquí amosado?
(tes un 50% de acertar, o é cara a esquerda o é cara a dereita)
Todos os rapaces contestaron cara á esquerda, por que?
A solución nos comentarios
Eles responderon: "Por que non se ve a porta". Te sentes como un tonto, xa o sei
Unha soa palabra
Non é o título de ningunha canción, é un exercicio que de cando en vez, bule na imaxinación, nos anos máis mozos, algún de nós xogaba a construir historias a partires dunha soa palabra.
Non, non vamos a compararnos con David Mamet nen propoñer tal exercizo, despois dos escasos comentarios que provocan as nosas convocatorias, isto é para que gardedes un pouco do voso tempo en ler o blog de Reductio ad Absurdum e este post (Un don nadie) feito a partires dunha soa palabra.
Unha soa palabra: superbum! (soberbio)
Brain training II
Unha muller “dispara” a seu marido. Logo o sumerxe baixo augua perante 5 minutos, e finalmente o colga. Pero 10 minutos máis tarde vanse a cear e disfrutan dunha inolvidable velada xuntos. Como é posible?
A solución nos comentarios
Brain training I
O pai de Ana ten cinco fillas, que son: Nana, Nene, Nini, Nono. Como se chama a quinta filla?
A solución nos comentarios
Mapeame
Hoxe que dis que din, é o día da muller traballadora, as mulleres seguiran a traballar como sempre. Tal vez, esta tendenza de declarar días especiais, non sexa máis que a intención de mapear unha folla de ruta a unha humanidade desnortada. Casualmente, hai unha muller * no planeta, que por primeira vez ten que coller unha fregona. Tal casualidade, non é porque ata agora o fixera a súa parella ocasional, senón por unha sentenza de traballo á comunidade.
Lamento dicir, que hai unha... virtude/defecto, (risquen o que pensen) que posúen case tódalas mulleres, e é a súa especial interpretación dos mapas e dos folletos técnicos do electrodomésticos. Quizais, sexa unha maldade ou esaxeración, máis para definitivamente despexar dúbidas, aqui vai un acertixo para todos/as, a ver quen o logra primeiro/ra!
Vexa a imaxe que precede, queremos chegar a Tabeaio, no Concello de Carral, como chegar? onde esta ou parte a aventura?
Pista: (enlace no google.map)
http://maps.google.es/maps?ie=UTF8&z=11&ll=41.280903,-4.634171&spn=0.141385,0.462799&om=1
* A muller da fregona é Naomi Campbell, condeada por tirar un teléfono móbil á súa asistenta.
Non sei de que falar
Admiténse suxerencias.
Non teño a cabeza para nada, estoúme quedando dormida (e me diredes que estas tecleando no ordenador? meu marido me obliga, dicime que teño que postear algo, socorro! [meu Deus! teño que limpar as paredes, estan todas cheas de telarañas].
zzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Asinado: Mamá
A pelo!
Digan o que digan... algunhos poemas de amor só se poden dicir con pelos na lingua...
Sempre me pasa o mesmo cando se aproxima o 14 de febreiro, vou perdendo o romanticismo. Se ao menos tivera o pelo rasurado, non tería pelos na lingua...
Alimentado pola Sociedade anónima e as suas monografías peliagudas ou peloagudas